LALA's

Shifting

2010-11-09T17:09:00.000-08:00

Not falling behind. Just walking slowly.

Making the decision was pretty tough. Whether to take the exam again; if so, when?
When would you apply? Where? How would you pay for it?

The significant point that shifted my perspective was recognizing that entering a post-grad school isn't my goal. The ultimate goal is somewhere above. If I concern solely about moving faster than others, achieving something to brag about, and gossiping, then my decision would've been a mere mistake.

Well, I think I learned to look beyond the ridiculous view of the world by now.

Living with my parents and my brother for the first time since I was 15 made me realize who they really are; what I thought of them was just an image. Now I'm starting to really understand them, and I needed this.

Learning to read more is so precious; what I have forgotten to do for such a long time is finally coming back to me. I'm reaching out to the world more subtly. Of course, trainning to read faster and deeper is one thing, but that's not the entire message here. A cliche could be used appropriately here: broadening the way to look at the world.

Stimulating the interests that I have been trying to bury in heart is liberating; when else in my life would I be able to bring them out and develop them? They are mostly in the field of arts. Though I chose not to jump into the field as a career, I can still enjoy and make them as escape holes -- from stress.

Lastly, the very personal satisfaction coming from this time of my life is my relationship with God. Day by day, I don't feel improvements, but weeks after weeks, I can tell what he has been doing. Clearing my thoughts and finding a focus; uprooting unnecessary relationships and investing precious time into the 'real' ones; realizing what I need to do now and expecting an optimistic future -- not the unrealistic one, of course. What an amazing job he has done so far! Now is the time for me to do my job.

Well, I still don't like to share my future plans. More than one might hope, there are so many people who can't see beyond the horizon. Or, should I say the majority of the people out there? They measure not only themselves, but others by their little yardstick. I know I'm still a bit trapped in the standard the world provides. My next step is freeing myself from it.

ayayayay

2010-05-17T05:11:00.000-07:00

It's been only a week since graduation.
It hasn't been even a week since I came back home.
But,
I'm so bored...I can't start studying.

I'm such a workaholic..

화

2010-03-24T21:39:00.001-07:00

나 자꾸 화가 난다.
K군, H군, B군.
참 오랜만에 느끼는 감정인거같은데,
내가 너가 필요할때 항상 있어주는 인형은 아니잖니?
필요할때 함께해주고 말하면 들어준다고
언제나 그럴꺼라고 기대하진 마라.
나이스하게, 좋게 좋게 하니까 자꾸 이용하려고 하는데
intentional하던 아니던 나도 지친다.
나도 옛사람 나오기 전에 그만 하자.

appreciation

2010-02-02T20:28:00.000-08:00

하늘색, 고민해 본적 있어?
어린 아이가 가지고 노는 종이 인형처럼
검붉은 색 새벽하늘
연하늘 색 아침하늘
파아란 바다색,
파스텔톤 주황하늘
옷을 갈아입는 것, 본적 있어?

가끔은 숨을 깊게 쉬어봐.
후-하, 후-하.
찬란한 것보단
알게 모르게, 연하지만 강한
그런 하늘색처럼.

all the same

2009-11-10T07:11:00.000-08:00

people are all the same, especially guys.

I was really glad to find a guy that I could talk to and hangout easily without the opposite gender attraction... "Oppa" like figure, I guess.
Well, it turns out to be the reason he's been so nice to me and hanging out with me is that
I resemble his ex-girl friend so much. Though he did not say so directly...
now I feel like he doesn't like me as who I am, but likes me because I look or act like someone he used to like. Weird, huh? and too bad.

비오는 에모리

2009-10-12T08:43:00.000-07:00

아무도 없는 Fall break 에모리에
비가 오는 아침.
착 가라앉은 분위기가 아이러니 하게도 날 설레게 한다.

아침 일찍 도서관으로 향하는 길에
인기척은 오직 빗소리 뿐인데
뿌듯한 마음과 무언가 하고싶다는 가슴은
어디서 부터 나오는 것일까?

thoughts

2009-10-01T21:41:00.000-07:00

오랜만에.

사람을 너무 믿어서도 안되며
너무 배타적이어도 안되고

모든 것을 주어도 안되지만
모든 것을 감추어도 안되.

혼자만의 시간을 가지되,
함께하는 시간의 중요성을 알아야 하고

몰랐던 것을 알아가는 기쁨이 있지만
다 알려고 하는 욕심이 있으면 안되.

세상에서 가장 어려운게 인간관계인듯싶다.

가을

2009-09-08T07:28:00.000-07:00

Again, another Fall is approaching. The breeze is a bit chilly in mornings and nights...
Mostly I feel the season because of the changes in peoples' attitudes. Everyone feels alone - they start searching for one who can fill up their empty minds.

가을을 탄다. That's the scariest thing.

자극

2009-06-24T02:02:00.000-07:00

오늘도 어김없이 인터넷을 뒤적이다가 눈에 띄는 인터넷 기사를 읽었다.
"가수 이소은 명문 로스쿨 4군데 합격"
순간 신기하기도 하고 뭔가 끌리는 듯한 느낌.
이소은 씨, 내가 한국 카플란에서 수퍼바이저 노릇 하고 있을 때
LSAT을 공부하던 모습을 종종 보곤 했었다. 같이 엘리베이터를 타고 다니기도 하고.
그때 "훗 가수로 망했나? 이제는 로스쿨 해보려고?" 하면서 코웃음 친것도 사실이다.
비록 2년이란 시간이 흘렀지만 Northwestern을 비롯해서 4군데 로스쿨에 합격했다는 기사를 보니 왠지 그 동안의 수고가 보이는 듯 하여 고개를 숙이게 됬다.
내가 이소은씨의 2년전 모습에 더 가까운 지금, 여러 일을 병행하여 끝까지 해낸다는 것이 얼마나 어려운 지 깨닫게 된 지금 보니 괜시리 비웃었던 내가 부끄러워진다.
더 많은 노력을 들여야 겠구나 라는 생각을 다시금 품고, 달려야겠지.

오늘의 일기

2009-03-26T16:05:00.000-07:00

랄라의 오늘의 일기:

집에 가고 싶다
진짜 가고 싶다
다 때려치고 가고 싶다

끝.

Korean?

2009-03-23T19:12:00.000-07:00

누가 나보고 그랬다.
"너는 진정한 한국인이 아니야. 넌 단지 fob일 뿐이야"
농담식으로 말한거였지만
....굉장히 기분 나빴다.
원래 fob이란 말 자체를 별로 좋아하는 편이 아닐 뿐더러
한국사람이란걸 자랑스럽게 여기는 내가 그런 소리를 들으니까 진짜 싫더라.

다시 기회가 주어진다고 해도 한국인으로 태어나고 싶은데.
아무리 나라가 아직 어지럽고, 좋은 전통도 많이 잃어가고,
사람들의 좋지 않은 점, 사회의 퇴폐한 모습들이 강조되어 가도
우리나라만큼 훌륭하고 더 잘 해나갈수 있는 잠재성이 있는 나라도
없다고 생각하고 있는데. 그런 우리나라를 위해서
비록 지금은 더 나은 학문을 위해 유학 와 있지만
큰 인물이 되어서 나라를 자랑스럽게 하고싶다는 마음이 있는데.
굳이 한국에 들어가서 살아야만 나라의 발전을 위해 사용되는 게
아니지 않은가. 다른 사람들이 보지 못하는 앞을 예측하고 볼 수 있는
사람이 되어서 나라를 끄는 역할을 하면 되는거 아닌가.
한국 음식, 언어, 모든 문화 요소들의 조화가 가슴 깊이
묻혀있는 나에게 한국인이 아니라니!

그래, 그동안 한국에서 배웠던 많은 것들을 잊어버린 건 사실이다.
요즘엔 난 도데체 누굴까 싶은 생각도 들었던건 사실이고.
토종 한국인도 아니고, 교포도 아닌것이
유학생이구나. 유학생중에서도 코어 유학생이란 생각한것도 맞다.
그래도 난 한국이 좋아. 나는 한국인이라고!

아 괜시리 patriotic해졌다...그냥 기분 나빴어.
나보다 더 살아보지도 않고 겪어보지 않았으면서
한국 비판하고 운동경기 응원만 하는 네가
그런식으로 이야기 하니까 화가 나더라.

retrospect

2009-03-19T16:02:00.001-07:00

Sometimes I wonder what would have happened if I never have come to study abroad.
What kind of a person would I have been? What types of friends would I have had?
Which school would I have attended? What would have been my dreams and goals?
Definitely I experienced things that I never have imagined to experience since my departure in 2004. Some are valuable - I won't give them up for the world. Some, not so great but they also took a part in building who I am right now, whether good or bad.
One of the reasons I like economics is that it studies choices that people make. Because resources are limited but desires are unlimited, people must choose. Every choice has a trade-off; opportunity cost that one might have received if one had not chosen something else.
See, that is the most difficult thing in life. Choices and opportunity costs.
If I go back to the age of 15, would I still nag my parents to send me to the States?
Would I still want to stay and finish high school? Would I attend college there also?
I might, I might not. Nothing can measure the opportunity cost down to the exact scale.
Whenever I feel dissatisfied with current situation, I tend to look back and imagine.
What might have happened?

Bambino~!

2009-03-07T21:14:00.001-08:00

마츠준이 좋아서 보게 된 일본드라마, 밤비노~!

유치하다 생각할지 몰라도 이 드라마, 참 잘 만든 것 같다. 감명깊게 봤어.
사랑 사랑 사랑 이야기만 끝 없이 하는 우리나라의 많은 막장드라마와는 달리
목표를 가진 사람의 시련과 만나는 사람들, 그 모든 것으로 인해 이루어지는
성장과정을 다룬게 참 맘에 들었다.
처음에는 아무것도 알지 못해서 자만했던 반군 -
아기, 애송이라는 뜻의 "밤비노" 라고 불리면서 아무것도 모르는 상태로
시작하지만 드라마 중간중간 여러가지 일들을 통해
점점 일에 대해서 배워가고 자신에 대해 많이 알아가는 모습이
지금 나와의 모습과도 너무 닮아 있는 듯했다.
시련이 닥쳤을 때, 어려운일이 있고 나 혼자만 고생하는 듯 할때
포기하지 않고 앞으로 나아가다 보면 내가 알지 못하는 사이
훌쩍 자라있는 내 모습, 그리고 그런 나를 알게 모르게 도와주는 사람들.
그런게 인생 아닐까.

교훈이 참 많다. 프로정신, 정성, 상대방을 배려하는 마음, 양보,
삶에 치여도 잃지 말아야 할 순수함,
내 뜻대로 되지 않아도 주어진 환경에 감사하며 최선을 다하는 모습,
그리고 끝까지 한곳에 주저앉지 않고 끝까지 달려나가는 것.

아 오랜만에 개운하게 봤다. 다음엔 파스타나 먹으러 갈까나? =)

thoughts.

2009-02-15T20:21:00.001-08:00

11학년때 미국온지 2년밖에 되지 않았는데도 겁도 없이
AP US History를 듣겠다고 신청한적이 있었다.
어드바이저가 그렇게 말렸었는데도 왜 끝까지 고집부려서 들었을까.
우와, 그때 생각만 하면 참 나도 독했구나 싶다.
매일 4시에 일어나서 이해도 하지못하는 reading을 끝내고
학교에 다녀오곤 했다.
어쩌면 나에게 너무나도 분에 넘치는 일이었을지도 몰랐지만
1년을 해내고 나니까 못할게 없다는 마음이 들더라.
난생처음으로 뭔가 정말 해냈다는 기분.

요즘 그 때 생각이 자주 난다. 그 때보다도 더 깊어진 난관들과 높아진 벽들,
그리고 훨씬 작아진 나의 모습이 보여서 discourage되기도 한다.
살아오면서 가장 바쁜 때가 지금이라고 해도 거짓말이지 않을 정도로
내가 해보지 않았던 여러 일들을 양손으로 붙들려 해도 모자라서
다 그만두고 싶어질 때도 있고
내가 왜 이렇게 살고 있지 싶을 때도 자주 있지만.
그럴 때마다 다시금 일어나게 해주는 여러가지 생각이 들고는 한다.
분명히 내가 하는 생각이 아닌 것 같아.
나에게 생기를 넣어주시는 그 분의 생각.
커서 사람을 살리는 사람이 되라고 매 끼 먹을 때마다
기도해 주시는 외할아버지와 지금은 천국에 계신 외할머니,
주님의 지혜를 구하라고 "지혜의 딸"이라 불러주시는 부모님,
그리고 내가 알지도 못하는 곳곳에서 기도해주는 고마운 분들의
마음 하나하나가 소리없이 전달될 때가 있다.

11학년때 정말 너무 힘들어서, 가슴이 아릴정도로 집이 그리워서
혼자 앉아 있을 때 자주 불렀던 노래들이 있다.
"누군가 널 위해 기도하네"와 "주님과 같이"라는 ccm들.
메말라 있던 내 마음을 따스함으로 적셔준 노래들.
지금도 흥얼흥얼하면 금방 힘이 나고는 한다. 참 신기도 하지.

a taste of the world

2009-02-09T20:53:00.000-08:00

As I've been growing closer to the real world, more and more, I've experienced the significant trait of it: the unfairness. 학교에서는 과정이 결과보다 중요하다고 가르치지만 사실 알고보면 세상은 결과만 중요시 여긴다는 것. 과정은 어찌 되었던 지금의 결과가 좋으면 for your benefit; 결과가 아직이라면 I'm sorry, but not you. 빈익빈 부익부라는게 이런것에서도 작용되는지 모른다. 일찍 시작하지 못했다면, 더 빨리 따라잡지 못했더라면, 더 많이 해보지 못했더라면 아무리 지금 발버둥 쳐도 잡을 지푸라기 하나 없다는거다. 지금 이 상태에서 더 욕심 부리지 않고 계속 발전을 추구한다면, 달려왔던 것처럼 contiunously run한다면 언제인가는 앞지를 지도 모르겠지만. That's a whole another story - the story of persistence. endurance.

화가 치밀어 올라서 눈물이 나올때는 깊은 한숨 다섯번 쉬고
하늘을 한번 쳐다보고
하나님께 이야기 하고.

frustration

2009-01-31T21:54:00.000-08:00

One of the things that i hate to most about some people is irresponsibility.
I get extremely ticked off when people say they would do something important and then at the end give up on it. I mean, if there's a legitimate reason, then it is understandable. But these days, most of the people of my generation are not reliable at all. MAKES ME MADDDDDD!
That is why I do the things that I'm supposed to do, even though sometime I hate completing some of the tasks. If I don't do it, it might make my life easier; but at the same time, it would make someone else's life more difficult. It is extremely selfish on my part if I just let someone else take responsibility of my work.
It's truely sad that a lot of people don't take responsibility seriously.

하트

2009-01-06T08:41:00.000-08:00

하나님을 사랑하고
사려가 깊은 사람.
마음속에 compassion이 있는 사람.

정말 찾기 어렵더라.

"Bye, bye"

2008-12-30T20:59:00.000-08:00

There is a song that I used to listen over the summer. "Bye, bye" by Mariah Carey.
Whenever I listened to the song, I would think, "I can't imagine how hard it would be to lose a loved one." I was lucky enough that I never had experienced it before then.
Wow, I didn't know - nor anyone else - that the time that I cry along with the song would come this quick. After all, life is in God's hands, not ours....

time

2008-12-14T11:11:00.001-08:00

I've been running, full speed, in the race of my own.
There are so many things that I've learned on the way,
some more painful than others.
I'm very thankful though, that I was given the chance.
The best thing I learned in the race so far is
courage to dive into challenges.
Something that I would've never learned if I didn't choose to run
on this road which might seem unnecessary to some people.
Sometimes I feel as though I'm missing out on
many beautiful features that the sides of the road provide.
The time that I could spend with my family and
the snapshots I could take with friends.
Opportunity cost, I believe.
I just pray that this race doesn't fail me at the end. I believe it won't.

1년전

2008-12-13T19:55:00.000-08:00

세상에서 나를 기분좋게 해주는:

깔끔한 샤워후 마시는 물한잔
빗소리들으며 읽는 소설한권
가슴뛰게하는 아카펠라
구름한점 없는 파란하늘
꿈꾸게 하는 라디오
새벽에 맑은 공기
그리고

오랜만에 만나는 가족들
짐 찾고 카트밀면서
그 좁은 자동문이 열리면
느껴지는 짜릿함

1년전 이맘때 쯤 써놓았던 일기더라.
언제 봐도 공감되는거 같다.

i want

2008-12-11T18:11:00.000-08:00

따뜻한 코코아 한잔과
깊은 생각을 거리낌 없이 나눌 수 있는 대화상대.
잔잔한 음악까지 더하면 정말 행복한 시간이 될텐데.
지금 나에게는
하나도 존재하지 않는 options.

Music, Oh Music!

2008-12-09T19:40:00.001-08:00

어렸을 때부터 난 참 음악에 관심이 많았었다.
글쎄, 특출나게 잘 한다거나 소질이 있었던 건 아닌거 같은데
음악시간 만큼은 어쩜 그리 쉽던지.
리코더부터 단소까지, 배울때 마다 친구들보단 조금 잘해서 우쭐하기도 했던거 같다.

초등학교때 엄마께서는 첼로를 배우고 싶어하는 내 바람과는 달리
풀륫이란 악기를 쥐어주셨다.
믿거나 말거나, 그때 당시엔 내가 참 약했더랬지. 그런 내가 어떻게 몸보다 큰 첼로를 가지고 다니겠냐며 엄마는 휴대성이 간편한 풀룻을 선택했더라고 나중에 설명해 주셨다.
흠, 피아노도 몇 년 못 배우고 싫어서 그만 두었었는데. 왠지 풀룻을 바로 그만두기엔
무언가 매력이 있었던 듯 싶다.

그 뒤로는 항상 "특기"란에는 풀룻이 꼭 들어가고는 했다.
중학교때 한참 사물놀이에 빠졌을 때는 레슨 외에는 쳐다보지 않기도 했고
고등학교때 미국와서 성악을 배우기 시작했을 때는 노래부르는게 훨씬 좋아서
풀룻없이 4년이란 시간을 보냈다.

그랬던 내가 대학에서 전공이라니.
미국이니까 가능한 일이구나, 싶은데
하나하나 전문적으로 배워 나가는 것이 어렵지만 즐겁다.
아, 이만큼이나 발전했네 하고 뒤돌아 볼때는 참 뿌듯하기도 하고.

그냥.

2008-11-30T08:50:00.000-08:00

I've always have noticed it, but I've been experiencing it fully this semester.
That is, people always act according to their benefits.
If something does not bring benefit to themselve, people won't do it.
Even if it would help people who are in need.
Well, yess, there are charities and all,
but in daily life, even relationships are driven by self-fulfillment.
Everyone has the drive - it's just, whether one has it a lilttle or entirely.
Hope I don't feel hurt around those who are selfish enough to use me.
No, I'd rather be hurt by them than become one of them.
Hope I don't hurt anyone with the same reason that I feel hurt.